Hola, soy Tom Johnson, del Washington Post y estamos en la puerta del rancho/mansión de NeverBerniland. Nos abre un mayordomo y nos adentramos en su jardín. Tenemos la intención de hacerle una entrevista a este ser acabado que antes se las daba de ser el puto amo de los blogs hasta que un día perdió la inspiración y cayó en una depresión merecida.
Atravesamos la piscina Toys'r us, el columpio, una extensión de tierra de 10 metros con 3 agujeros -que deducimos que es el campo de golf- y un tobogán. Por fin llegamos a la puerta de su casa. Berni nos recibe en "gallumbos" con un claro palomino en su parte trasera y tres manchitas de pis en la delantera. Se sienta en un sofá, se le sale el huevo izquierdo claramente y muy amablemente nos ofrece agua del grifo. Empieza la entrevista.
Veo que vive rodeado de lujos...tanto da...un blog?
Tráteme de usted. Sí, aunque todo esto no es mío, es de mis padres, son unos cabrones, no se emancipan, aunque prefiero no hablar del tema. No quisiera faltarles al respeto... a los muy hijos de puta!
Incluso va con guardaespaldas...
Sí, los mismos que trabajaron para John Lennon, Kennedy y su hermano Robert. Muy profesionales todos.
Sí, hicieron muy bién su trabajo. De todos modos, ahora mismo hace tiempo que no escribía nada, y su último post "Ludwig Van Pollatoni" fué un fracaso absoluto. Y bueno... sin comentarios de la mongolada esta de colgar un dibujo del Pato Donald. ¿Es cierto que tras estos fracasos estuvo a punto de dejar de dar por culo con sus chorradas e incluso barajó la posiblidad del suicidio? Si es así, me sabe muy mal que no tirara esa opción para adelante...
Por favor, tráteme de usted, me esta empezando a tocar los cojones. No se lo repetiré más. Sí, llegué a tomarme 12 bolsas de doritos seguidas intentando provocarme una sobredosis, pero nada, solo pillé diarrea y la boca naranja durante 10 días. De todos modos, no es fácil responder en un blog. ¿Ha intentado usted hacer un comentario en alguno? Te piden nombre, estudios, grupo sanguineo, tamaño del pene... y al final, para joder, además, te hacen copiar una palabrita rollo "Wc txv/KñÇÇ x" para poder insertar tu mensaje. Nunca he entendido porque coño se complican tanto! Con lo fácil que sería copiar "perro" o "caca", pero noooo, hay que poner "SsS $$$ ///(OoO) m>>!r" sinó no están contentos. En definitiva, que es muy complicado participar en un blog y eso hace que la gente pierda interés en contestar. Me lo han dicho mogollón de amigos...
Uy, sí, es muy complicado, veo que sus amistades son igual de anormales que usted. En el amor la cosa tampoco va muy bién que digamos, verdad...
Sr. Tom Johnson me esta usted realmente empezando a hinchar las pelotas con su tuteo irrespetuoso... y no quiera saber donde está ahora la última persona que tuvo el valor de hincharme las pelotas...
¿Donde está?
Mmmm...no sé... me imagino que estará en casa, supongo... No, perdona, ¿qué hora es? ¿las 17:30? Pues debe estar currando todavía. Sí, hasta las 18:00 no sale. Perdone, ¿qué decía? Ah sí, el amor... Sí, salía con una tía, eramos muy felices. Estábamos en la piscina un día y ella dijo: "Berni, me encanta tu piscina verde". Y yo dije "Verde? verde??? Puta daltónica de mierda, fuera de mi casa inmediatamente!!, te lo tenís calladito, eh?" Todos sabeis el asco que me da esta gente. Luego pensé que tal vez no era daltónica y que en realidad hacía 15 meses que no limpiaba la piscina, pero ya era demasiado tarde...
¿Y que piensa sobre las elecciones americanas? Si fuera de Connecticut ¿hubiera votado por Obama?
Ni de coña! No entiendo como tuvo los huevos de presentarse con el daño que hizo hace años. Encima ha salido ganador. Este tío tendría que estar en la cárcel, pues no puedes derribar dos torres tan altas con un avión matando a miles de personas y luego llegar a presidente. La gente olvida muy rápido. Yo hubiera votado a McQueen.
Ya, bueno, creo que se confunde con Osama, no Obama, sinó Osama Bin Laden. No pasa nada, todos sabemos que es imbécil. En fin... ahora está en el paro, verdad?
Sí, me despidieron hace poco de mi curro de neurocirujano anal a media jornada.
Entonces me imagino...que ya estará mirando algo...
Sí, estoy mirando la tele, básicamente.
Entonces, ¿no le ha afectado la crisis?
Al contrario, me ha beneficiado. La gente que se queja de la crisis es muy idiota. Yo me levanto a las 2. Me paso el día tocándome la minga hasta la noche que llegan mis padres. Ese es el momento en que me pillo los huevos con la persiana del comedor aposta para empezar a llorar, -pues he de montar una escenita en la que es imprescindible el lloro para darle veracidad y realismo-. "Que te pasa hijo? -"La crisis mamá, la crisis! No hay trabajo! No lo soporto más! Quiero encontrar trabajo e independizarme, no quiero que sigáis alimentándome, ya tengo una edad, joder! pero no encuentro nada y en la tele dicen que la crisis va pa largo...buaaaahhh!!". -"No pasa nada hijo, no es culpa tuya, ven a mis brazos". Luego me pongo polvos talco en los huevos... y un día más.
Y ya para acabar... ¿cúal es su bebida favorita?
Fluídos vaginales on the rocks.
Bién, realmente es usted un ser despreciable y vomitivo. Esperemos que jamás actualice su blog con un nuevo post y que muera pronto de forma desagradable, lenta y dolorosa. Hasta nunca.
Muchíssimas gracias, el placer ha sido mío.
*NOTA DEL AUTOR: Algunos lectores de este lamentable blog, me han hecho llegar sus comentarios acerca de una supuesta errata. Estos lectores, me han comentado que el entrevistador -el Sr. Tom Johnson- usa el trato de usted en todo momento, mientras que el entrevistado le recrimina durante toda la entrevista que le tutee. Pues bién, la supuesta errata no existe dado que el entrevistado ignora en el lenguaje la diferencia entre el trato de usted y el tuteo. Lo cierto es que a mi pediatra le ha hecho mucha gracia.
dimecres, 12 de novembre del 2008
divendres, 7 de novembre del 2008
dimecres, 7 de maig del 2008
Vidas ejemplares: Ludwig Van Pollatoni
Hola guarras. Como bién sabréis, este blog siempre ha apostado por la cultura, así que este post solo pretende instruir más a todos los lectores de este blog (sí, a los 3). Hoy empezaremos con una nueva sección llamada "Vidas ejemplares" en las que se pretenderá homenajear a aquellas personas que yo considere que han aportado algo en la historia y que por algún motivo cultural y/o intelectual merecen ser recordadas.
Hoy: Ludwig Van Pollatoni (1779-1847)
Hijo de un monje de clausura y una puta barata. Pollatoni asegura haber nacido de un huevo. Su padre lo duda y su madre asegura que no es verdad. Tuvo una infancia difícil, sus amigos le escupían y su familia vomitaba al verle. Así que el pequeño Pollatoni se pasaba el día escribiendo relatos en una libreta dina-4 que más tarde críticos y expertos de todo el mundo los calificarían como: "Relatos puta mierda sin interés alguno". Pollatoni dejó la literatura para buscar fortuna en el mundo de los Records Guinnes.
Al principio no le fué mal en los campeonatos mundiales de capacidad rectal, convirtiéndose en atleta de élite de esta especialidad. Llegó a introducirse por su mismísimo culo una enciclopedia (obtuvo diploma), un ordenador (medalla bronze), tabla de surf (medalla plata) y hasta una mesa de ping pong con dos jugadores chinos incluídos que fué con lo que consigió subirse en lo más alto del pódium ganando su merecida medalla de oro. Eso sí, más tarde se le haría una prueba de dopaje a los dos jugadores chinos y uno de los dos dió positivo, así que se le retiró el oro a Pollatoni y se le prohibió volver a participar en cualquier deporte.
Pollatoni entonces se dedicaría plenamente a la música, convirtiéndose en el artista más rematadamente patético y deplorable de todos los tiempos. Empezó a darle como un poseso a la zambomba... y bueno... luego también al instrumento con el que compondría su primer hit: "Il Chochotini" que permaneció durante 20 minutos en el número 306 en todas las listas de éxito de 1789.
"Il Chochotini", obra compuesta pensando en su madre, es una melodía con notas sublimes que alcanzan un nivel de arcadas en Do menor muy considerables y que contiene un sol agudo, más agudo que el chillido de un gatito al pisarle los testículos, y también contiene un Re y un Si la mar de interesantes, que queréis que os diga. Ah, por cierto, Pollatoni jura y perjura que fué él quién descubrió la nota Fa. Todos los expertos musicólogos lo niegan.
En su segundo hit cambió su zambomba por una trompeta: "Il Trompetini anale". Sí, no hace falta tener estudios para deducir que la trompeta en este tema, nuestro amigo, no la soplaba con la boca. Sí, este tema en directo era todo un especta--culo.
Nuestro artista también nos deleitó con otro hit, "Il anormale estupidini". Un tema autobiográfico interpretado con su zambomba en dónde Pollatoni antes de tocarlo en público siempre hacía la broma de: "Esta es una canción que contiene notas sostenidas... ya que sinó las sostengo se me caen al suelo y las pierdo jajajaj". Pollatoni siempre recibía alguna que otra hostia y patada en los huevos más que merecida por esta broma, pero él no perdía la fe y seguía haciéndola con la esperanza de que alguien riera.
Pollatoni a sus 58 años consiguió su primer fan, Buby, un cerdo tetrapléjico, que luego se convirtiría en su mejor y único amigo. Al ver que tenía un fan, a Pollatoni se le subieron los humos y empezó una vida llena de excentricidades. Para empezar quiso renunciar de su nombre y empezó a firmar sus obras como "%$/&" (el artista antes conocido como Pollatoni). A "%$/&" se le empezó a ir la olla, se paseaba desnudo por la calle con el pito untado de foie gras y empezó a mantener relaciones sexuales con todo el mobiliario que tenía en casa... sillas, puertas, mesas, sofás... También decidió vivir a oscuras, a pesar de ser, según él, el inventor de la bombilla. Más tarde un tal Edison diría que ni de coña, vamos, que se la inventó él. Eso sí, lo peor de todo es que "%$/&" se nos hizo vegetariano.
Bién, nuestro amigo no tardaría en dejar esta estúpida firma para volver a su original nombre, ya que el problema era que Buby, su cerdo groupi, no acababa de pillarlo.
En 1783 Pollatoni contrajo matrimonio con Adelfa Prepucchio, una top model de tallas deformes. A las 3 horas de matrimonio Adelfa lo dejó alegando que Pollatoni era imbécil. Los abogados de Adelfa consiguieron quitarle la casa y su zambomba, dejando a Pollatoni en la calle sin nada, y con una profunda depresión. Se tiró al alcohol y a las drogas hasta que tuvo un trágico accidente automobilístico y perdió alguna que otra extremidad y el esófago derecho. Sí, realmente los autos de choque de alguna feria pueden alcanzar una velocidad de vértigo. Nuestro heroe quedó prácticamente inmóbil y eso hizo estrechar más los lazos de amistad con Buby, su cerdo paralítico, hasta que este lo denunció por acoso sexual y nuestro querido artista Ludwig Van Pollatoni iría de cabeza a la cárcel.
Allí se pudriría para el resto de sus miserables días... y lo que es peor... se quedaría calvo.
Hoy: Ludwig Van Pollatoni (1779-1847)
Hijo de un monje de clausura y una puta barata. Pollatoni asegura haber nacido de un huevo. Su padre lo duda y su madre asegura que no es verdad. Tuvo una infancia difícil, sus amigos le escupían y su familia vomitaba al verle. Así que el pequeño Pollatoni se pasaba el día escribiendo relatos en una libreta dina-4 que más tarde críticos y expertos de todo el mundo los calificarían como: "Relatos puta mierda sin interés alguno". Pollatoni dejó la literatura para buscar fortuna en el mundo de los Records Guinnes.
Al principio no le fué mal en los campeonatos mundiales de capacidad rectal, convirtiéndose en atleta de élite de esta especialidad. Llegó a introducirse por su mismísimo culo una enciclopedia (obtuvo diploma), un ordenador (medalla bronze), tabla de surf (medalla plata) y hasta una mesa de ping pong con dos jugadores chinos incluídos que fué con lo que consigió subirse en lo más alto del pódium ganando su merecida medalla de oro. Eso sí, más tarde se le haría una prueba de dopaje a los dos jugadores chinos y uno de los dos dió positivo, así que se le retiró el oro a Pollatoni y se le prohibió volver a participar en cualquier deporte.
Pollatoni entonces se dedicaría plenamente a la música, convirtiéndose en el artista más rematadamente patético y deplorable de todos los tiempos. Empezó a darle como un poseso a la zambomba... y bueno... luego también al instrumento con el que compondría su primer hit: "Il Chochotini" que permaneció durante 20 minutos en el número 306 en todas las listas de éxito de 1789.
"Il Chochotini", obra compuesta pensando en su madre, es una melodía con notas sublimes que alcanzan un nivel de arcadas en Do menor muy considerables y que contiene un sol agudo, más agudo que el chillido de un gatito al pisarle los testículos, y también contiene un Re y un Si la mar de interesantes, que queréis que os diga. Ah, por cierto, Pollatoni jura y perjura que fué él quién descubrió la nota Fa. Todos los expertos musicólogos lo niegan.
En su segundo hit cambió su zambomba por una trompeta: "Il Trompetini anale". Sí, no hace falta tener estudios para deducir que la trompeta en este tema, nuestro amigo, no la soplaba con la boca. Sí, este tema en directo era todo un especta--culo.
Nuestro artista también nos deleitó con otro hit, "Il anormale estupidini". Un tema autobiográfico interpretado con su zambomba en dónde Pollatoni antes de tocarlo en público siempre hacía la broma de: "Esta es una canción que contiene notas sostenidas... ya que sinó las sostengo se me caen al suelo y las pierdo jajajaj". Pollatoni siempre recibía alguna que otra hostia y patada en los huevos más que merecida por esta broma, pero él no perdía la fe y seguía haciéndola con la esperanza de que alguien riera.
Pollatoni a sus 58 años consiguió su primer fan, Buby, un cerdo tetrapléjico, que luego se convirtiría en su mejor y único amigo. Al ver que tenía un fan, a Pollatoni se le subieron los humos y empezó una vida llena de excentricidades. Para empezar quiso renunciar de su nombre y empezó a firmar sus obras como "%$/&" (el artista antes conocido como Pollatoni). A "%$/&" se le empezó a ir la olla, se paseaba desnudo por la calle con el pito untado de foie gras y empezó a mantener relaciones sexuales con todo el mobiliario que tenía en casa... sillas, puertas, mesas, sofás... También decidió vivir a oscuras, a pesar de ser, según él, el inventor de la bombilla. Más tarde un tal Edison diría que ni de coña, vamos, que se la inventó él. Eso sí, lo peor de todo es que "%$/&" se nos hizo vegetariano.
Bién, nuestro amigo no tardaría en dejar esta estúpida firma para volver a su original nombre, ya que el problema era que Buby, su cerdo groupi, no acababa de pillarlo.
En 1783 Pollatoni contrajo matrimonio con Adelfa Prepucchio, una top model de tallas deformes. A las 3 horas de matrimonio Adelfa lo dejó alegando que Pollatoni era imbécil. Los abogados de Adelfa consiguieron quitarle la casa y su zambomba, dejando a Pollatoni en la calle sin nada, y con una profunda depresión. Se tiró al alcohol y a las drogas hasta que tuvo un trágico accidente automobilístico y perdió alguna que otra extremidad y el esófago derecho. Sí, realmente los autos de choque de alguna feria pueden alcanzar una velocidad de vértigo. Nuestro heroe quedó prácticamente inmóbil y eso hizo estrechar más los lazos de amistad con Buby, su cerdo paralítico, hasta que este lo denunció por acoso sexual y nuestro querido artista Ludwig Van Pollatoni iría de cabeza a la cárcel.
Allí se pudriría para el resto de sus miserables días... y lo que es peor... se quedaría calvo.
dimarts, 15 d’abril del 2008
7x8... por el culo te la hinco!!!
Hola carapollas. Hoy en vuestro blog preferido os voy a hablar de una de mis mayores aficiones: Las matemáticas. Mi primer contacto con el apasionante mundo de las mates fué a los 13 años cuando al acabar de hacerme mi paja número 78 (contabilizé mis primeras 100 masturbaciones) y al no tener un kleenex a mano, arranqué y me limpié con una hoja de mi cuaderno Santillana de dicha asignatura. Entonces me quedé observando el folio...y la mezcla de esperma, raíces cuadradas y multiplicaciones... no sé... fué algo extraño que no podría explicar... el caso es que me enamoré de esta ciencia y supe, desde ese momento, que las matemáticas siempre me acompañarían.
Ya de adolescente hasta la fecha siempre he priorizado el tema ante cualquier situación que pudieran plantearme. Pues no estoy harto de las típicas llamadas de tías...
-Hola Berni, que estoy sola en casa y estoy muy cachonda y...
-Ayssss, mecachis, me pillas aquí dividiendo ahora mismo... si acabo y eso... ya te digo algo...
O la llamada de los colegas...
-Tú, mamón, que al final sí que vamos a esa fiesta de drogas y putas gratis y...
-Ufff, estoy en medio de una fracción con decimales... no sé... ya os llamo la semana que viene, ok?
Eso sí, no hay nada que me ponga más que un buen teorema con sus hipotenusas, sus cuadrados... pues no llevan toda la vida llamándome cateto por mi afición a los teoremas... pues ya esta!! También me llaman mucho Forrest Gump, pero eso es por mi afición al Ping pong... supongo.
Bién, ahora os expondré una serie de problemas de toda la vida que tú, avispado lector, tendrás que resolver. Sí, ya sabéis, como el clásico problema de los trenes. Eso sí, actualizado a día de hoy sería: un tren sale de Almería a las 7:30 y otro de Badalona a las 8:45... ¿en que punto se encontrarán teniendo en cuenta que el tren de Badalona lleva un retraso de 14 horas y que es muy probable que a mitad del recorrido una puta mosca decida suicidarse tirándose a la vía provocando que el tren quede paralizado ante tal tragedia unas 14 horas más?
Problemas a resolver:
1-En un ascensor, un pedo sale del culo de una gorda a la velocidad de la luz. En el mismo ascensor se encuentra un cura, un panadero y un electricista. ¿Cuanto tiempo tardará en morir asfixiado el primero? ¿Quién será?
2-Introducimos un hamster por el recto de un hipopótamo con el propósito de que este salga por la oreja izquierda. ¿Cuantos minutos tardará? Contesta:
A) Al teléfono
B) ¿Y si fuera ciego?
C) ¿Y si el hipopótamo tuviera un kilo de mierda en la oreja?
3- Es arrojada una monja desde el balcón de un cuarto piso y cae contra el duro hormigón. Dos policías municipales lo ven y se descojonan de la risa. ¿Que fuerza de viento hubiese tenido que hacer para que la monja aplastase a los dos policias?
4-En una cena de Navidad de una familia católica y religiosa (las dos cosas) a la nieta de 17 años se le va un poco la olla y se baja las bragas y se empieza a meter los canelones por el culo. ¿Cuantos segundos pasaran hasta que su madre le reviente la cara a tortazos? ¿Cuantos canelones le dará tiempo a meterse? ¿Y si los canelones fueran gratinados?
5-En una discoteca de Techno dance un tío vomita encima de la barra, se caga en medio de la pista, le toca las tetas a una gogó y entra a mear al w.c. de las tías aposta. ¿Cuantas hostias le darán los seguratas al pillarlo? ¿En cuantas partes le abrirán la cabeza? Replantear el problema teniendo en cuenta que encima el tío va con calzado deportivo.
6-Pillamos un daltónico cualquiera. Le escupimos, le damos de hostias hasta medio matarlo, le obligamos a comerse una caca de jirafa y le metemos un cactus por el culo (perdonad, esto no sería un problema, pero me apetecía decirlo).
7-Le damos una patada en el culo a un enano más bién bajito y sale disparado contra una pared de cemento, metiéndose una hostia importante con su consecuente daño y sus múltiples heridas. Teniendo en cuenta que el único objetivo de dicha fechoría era sólo para reírnos de él, haz un gráfico de la cara del enano desde el momento en que le damos la patada hasta el momento en que se come la pared.
8-En una clase de 4º de E.S.O la profesora de literatura comenta a sus alumnos que les va a poner un examen sorpresa. ¿Cuantos segundos tardará la profesora en ser lanzada de forma totalmente justa por la ventana?
Si alguien se copia o utiliza chuleta, su perro olerá mal, su novia le engañará con su madre y si se baña en una piscina le picaran los ojos por culpa del cloro.
Ya de adolescente hasta la fecha siempre he priorizado el tema ante cualquier situación que pudieran plantearme. Pues no estoy harto de las típicas llamadas de tías...
-Hola Berni, que estoy sola en casa y estoy muy cachonda y...
-Ayssss, mecachis, me pillas aquí dividiendo ahora mismo... si acabo y eso... ya te digo algo...
O la llamada de los colegas...
-Tú, mamón, que al final sí que vamos a esa fiesta de drogas y putas gratis y...
-Ufff, estoy en medio de una fracción con decimales... no sé... ya os llamo la semana que viene, ok?
Eso sí, no hay nada que me ponga más que un buen teorema con sus hipotenusas, sus cuadrados... pues no llevan toda la vida llamándome cateto por mi afición a los teoremas... pues ya esta!! También me llaman mucho Forrest Gump, pero eso es por mi afición al Ping pong... supongo.
Bién, ahora os expondré una serie de problemas de toda la vida que tú, avispado lector, tendrás que resolver. Sí, ya sabéis, como el clásico problema de los trenes. Eso sí, actualizado a día de hoy sería: un tren sale de Almería a las 7:30 y otro de Badalona a las 8:45... ¿en que punto se encontrarán teniendo en cuenta que el tren de Badalona lleva un retraso de 14 horas y que es muy probable que a mitad del recorrido una puta mosca decida suicidarse tirándose a la vía provocando que el tren quede paralizado ante tal tragedia unas 14 horas más?
Problemas a resolver:
1-En un ascensor, un pedo sale del culo de una gorda a la velocidad de la luz. En el mismo ascensor se encuentra un cura, un panadero y un electricista. ¿Cuanto tiempo tardará en morir asfixiado el primero? ¿Quién será?
2-Introducimos un hamster por el recto de un hipopótamo con el propósito de que este salga por la oreja izquierda. ¿Cuantos minutos tardará? Contesta:
A) Al teléfono
B) ¿Y si fuera ciego?
C) ¿Y si el hipopótamo tuviera un kilo de mierda en la oreja?
3- Es arrojada una monja desde el balcón de un cuarto piso y cae contra el duro hormigón. Dos policías municipales lo ven y se descojonan de la risa. ¿Que fuerza de viento hubiese tenido que hacer para que la monja aplastase a los dos policias?
4-En una cena de Navidad de una familia católica y religiosa (las dos cosas) a la nieta de 17 años se le va un poco la olla y se baja las bragas y se empieza a meter los canelones por el culo. ¿Cuantos segundos pasaran hasta que su madre le reviente la cara a tortazos? ¿Cuantos canelones le dará tiempo a meterse? ¿Y si los canelones fueran gratinados?
5-En una discoteca de Techno dance un tío vomita encima de la barra, se caga en medio de la pista, le toca las tetas a una gogó y entra a mear al w.c. de las tías aposta. ¿Cuantas hostias le darán los seguratas al pillarlo? ¿En cuantas partes le abrirán la cabeza? Replantear el problema teniendo en cuenta que encima el tío va con calzado deportivo.
6-Pillamos un daltónico cualquiera. Le escupimos, le damos de hostias hasta medio matarlo, le obligamos a comerse una caca de jirafa y le metemos un cactus por el culo (perdonad, esto no sería un problema, pero me apetecía decirlo).
7-Le damos una patada en el culo a un enano más bién bajito y sale disparado contra una pared de cemento, metiéndose una hostia importante con su consecuente daño y sus múltiples heridas. Teniendo en cuenta que el único objetivo de dicha fechoría era sólo para reírnos de él, haz un gráfico de la cara del enano desde el momento en que le damos la patada hasta el momento en que se come la pared.
8-En una clase de 4º de E.S.O la profesora de literatura comenta a sus alumnos que les va a poner un examen sorpresa. ¿Cuantos segundos tardará la profesora en ser lanzada de forma totalmente justa por la ventana?
Si alguien se copia o utiliza chuleta, su perro olerá mal, su novia le engañará con su madre y si se baña en una piscina le picaran los ojos por culpa del cloro.
divendres, 11 d’abril del 2008
European video road show boys.
Del 89 al 92 veraneé en un camping llamado Playa Brava de Pals. Bién, allí cada día hacían fiestas, conciertos... y un día a la semana, que sintiéndolo mucho no puedo recordar el día exacto, quiero decir que no sé si lo hacían los lunes o los jueves, aunque me suena que era los miércoles, pero no lo sé, y si me arriesgara a decir un día, pues seguramente mentiría... actuaban los European video road show. Eran 2 alemanes que pinchaban música disco de la época y luego tenían bailando a una gogo muy zorra con unas tetas impresionantes. Llevaban unas 10 teles gigantes en dónde pasaban imágenes estúpidas rallantes (de ahí lo de video) y echaban mucho humo. Eran unos auténticos hijos de puta. Marcaron mi niñez.
Por favor, si alguien sabe algo de ellos que se ponga en contacto conmigo a través de este blog. Gracias.
Por favor, si alguien sabe algo de ellos que se ponga en contacto conmigo a través de este blog. Gracias.
divendres, 28 de març del 2008
Teo va al proctólogo
Estaba yo contándome los pelos de los huevos y al llevar 376 y ver que aún quedaba bastante me he cansado y he intentado resolver por fin ese misterioso enigma de la humanidad que a tantos intelectuales y pensadores ha llevado de cabeza durante siglos y que hasta hoy no se conocía la solución. Tu estás vigilando un lobo, una oveja y una coliflor que no se coman entre ellos. Tienes que cruzarlos por un río con una barca. Eso sí, en la barca sólo hay sitio para dos. Puedes hacer los viajes que quieras, pero tienes que tener en cuenta que el lobo se come a la oveja y la oveja se come la coliflor. Es decir que no puedes dejarlos solos en ningún momento. ¿Cómo coño lo haces?
Pensadores del mundo, he hallado la solución...de nada:
1-Le metes una patada en los huevos al lobo que lo dejas tonto y sin ganas de comer una mierda.
2-Le metes un polvazo a la oveja por detrás, que vamos, que la trasquilas de golpe y la dejas extasiada y destrozada sin ganas de comerse la puta coliflor.
3-Te cagas encima de la coliflor para asegurarte que la oveja no se la coma.
Solucionado el problema, me he quedado pensando en lo estúpida y tonta que es la figura del lobo para el mundo, ya sea en enigmas, cuentos infantiles o turrón. No se le tiene respeto, pero es que hay que ser muy corto para que tres cerdos asquerosos se te vacilen de esa manera, allí, dejándote los pulmones, haciéndote soplar todo tipo de casas y sin olvidar que una cría comunista, un leñador homosexual y una vieja senil se te acaban zampando en una olla a presión.
En realidad los cuentos infantiles dan asco, es así, y a modo de resumen tendríamos...
Dos chuchos pulgosos comiendo espagetti.
Un niño vestido de verde completamente retrasado que se negaba a crecer.
Un pato asqueroso, que sí, que efectivamente era feo de cojones, que ni belleza interior ni hostias y que aunque su madre le dijera lo contrario, necesitaba urgentemente ir a un "cambio radical de aves" cagando leches.
Un viejo pederastra enfermo que construyó un muñeco de madera deseando que se convirtiera en niño de verdad, y no es de estrañar, ya que el puto degenerado no paraba de ir a urgencias a que le sacaran decenas de astillas del rabo.
Unos hermanos tontos (Hansel y Gretel) que por gulas, murieron diabéticos perdidos.
Un principe fetichista asqueroso que empezó a sobar los pies de todas las tias del pueblo hasta que se quedó con una.
También tendríamos en otro ámbito a un tal Wally, esos libros densos de pesada lectura de ese gilipollas claramente anoréxico, ridículo y gafapastas que seguramente lo podrías encontrar en cualquier festival rollo Summercase o Fib. Aunque en cualquier caso amigo Wally, que te busque tu puta madre.
http://usuarios.lycos.es/seb_p/p_hombres.htm
Bién, aunque realmente lo que estoy ansioso de comentar es mi amor por uno de los personajes infantiles más hijos de puta de la historia. Sí, aquí, tal vez tengáis que perdonar mi lenguaje, pues aunque no sea mi estilo, el soltar tacos, como ya sabréis queridos fans que entráis a menudo a este blog para leer mis múltiples actualizaciones diarias, tal vez se me escape alguna que otra palabrota como cabrón, hijo de perra, autoconstitucional o maricón de mierda. No creo que nadie sea capaz de hablar sobre este personaje sin dejarse llevar por la ira. Estoy hablando de: TEO!!!.
Pensadores del mundo, he hallado la solución...de nada:
1-Le metes una patada en los huevos al lobo que lo dejas tonto y sin ganas de comer una mierda.
2-Le metes un polvazo a la oveja por detrás, que vamos, que la trasquilas de golpe y la dejas extasiada y destrozada sin ganas de comerse la puta coliflor.
3-Te cagas encima de la coliflor para asegurarte que la oveja no se la coma.
Solucionado el problema, me he quedado pensando en lo estúpida y tonta que es la figura del lobo para el mundo, ya sea en enigmas, cuentos infantiles o turrón. No se le tiene respeto, pero es que hay que ser muy corto para que tres cerdos asquerosos se te vacilen de esa manera, allí, dejándote los pulmones, haciéndote soplar todo tipo de casas y sin olvidar que una cría comunista, un leñador homosexual y una vieja senil se te acaban zampando en una olla a presión.
En realidad los cuentos infantiles dan asco, es así, y a modo de resumen tendríamos...
Dos chuchos pulgosos comiendo espagetti.
Un niño vestido de verde completamente retrasado que se negaba a crecer.
Un pato asqueroso, que sí, que efectivamente era feo de cojones, que ni belleza interior ni hostias y que aunque su madre le dijera lo contrario, necesitaba urgentemente ir a un "cambio radical de aves" cagando leches.
Un viejo pederastra enfermo que construyó un muñeco de madera deseando que se convirtiera en niño de verdad, y no es de estrañar, ya que el puto degenerado no paraba de ir a urgencias a que le sacaran decenas de astillas del rabo.
Unos hermanos tontos (Hansel y Gretel) que por gulas, murieron diabéticos perdidos.
Un principe fetichista asqueroso que empezó a sobar los pies de todas las tias del pueblo hasta que se quedó con una.
También tendríamos en otro ámbito a un tal Wally, esos libros densos de pesada lectura de ese gilipollas claramente anoréxico, ridículo y gafapastas que seguramente lo podrías encontrar en cualquier festival rollo Summercase o Fib. Aunque en cualquier caso amigo Wally, que te busque tu puta madre.
http://usuarios.lycos.es/seb_p/p_hombres.htm
Bién, aunque realmente lo que estoy ansioso de comentar es mi amor por uno de los personajes infantiles más hijos de puta de la historia. Sí, aquí, tal vez tengáis que perdonar mi lenguaje, pues aunque no sea mi estilo, el soltar tacos, como ya sabréis queridos fans que entráis a menudo a este blog para leer mis múltiples actualizaciones diarias, tal vez se me escape alguna que otra palabrota como cabrón, hijo de perra, autoconstitucional o maricón de mierda. No creo que nadie sea capaz de hablar sobre este personaje sin dejarse llevar por la ira. Estoy hablando de: TEO!!!.
Sí, ese niño gordo, pelirojo, mofletudo, con unos padres aún más cabrones e hiperactivos que lo llevaban a mil sitios. Una famila horrible tradicional y puritana claramente militante de CIU con un hermano pequeño aún más feo que él. Da igual que lo llevaran al mercado, a esquiar, a pasear al perro o a un tanatorio, los cabrones de los padres jamás le cambiaron la ropa y por tiempo físico, ya que cada día iban a un sitio diferente, pues era imposible que la lavaran, así que era de imaginar y se podría confirmar que el niñato feo olía a mierda.
Mi odio por eso, no viene desde pequeño, en realidad descubrí a Teo con 24 años, cuando me regalaron el "Teo va a la granja" (más tarde iría a otro tipo de granja) y lo empezé a leer, pero lo dejé por la mitad porque no entendía el argumento. A los 27 lo volví a intentar con "Teo va a la piscina" confiando en que este tuviera un guión menos complejo y así poder acabarlo. Esta vez sí entendí la historia y no me perdí en ningún momento, pero me cabreé y me indigné mucho. Va de que Teo aprende a nadar y le enseña una monitora que esta buenísima. Hasta aquí bién, pero os podéis creer que Teo en ningún momento hace nada para tocarle las tetas? ni tan siquiera un supuesto roce casual, nada de nada, venga hombre!!! ¿Es este el valor moral y educativo que quieren inculcar los padres a sus hijos?
En fin, Teo, no nos gustas y seguiremos esperando tu último libro, el de "A Teo le hacen la autopsia".
Mi odio por eso, no viene desde pequeño, en realidad descubrí a Teo con 24 años, cuando me regalaron el "Teo va a la granja" (más tarde iría a otro tipo de granja) y lo empezé a leer, pero lo dejé por la mitad porque no entendía el argumento. A los 27 lo volví a intentar con "Teo va a la piscina" confiando en que este tuviera un guión menos complejo y así poder acabarlo. Esta vez sí entendí la historia y no me perdí en ningún momento, pero me cabreé y me indigné mucho. Va de que Teo aprende a nadar y le enseña una monitora que esta buenísima. Hasta aquí bién, pero os podéis creer que Teo en ningún momento hace nada para tocarle las tetas? ni tan siquiera un supuesto roce casual, nada de nada, venga hombre!!! ¿Es este el valor moral y educativo que quieren inculcar los padres a sus hijos?
En fin, Teo, no nos gustas y seguiremos esperando tu último libro, el de "A Teo le hacen la autopsia".
divendres, 7 de març del 2008
Dejen el wc tal y como les hubiera gustado encontrarlo
Aprovechando que el próximo día 9 de marzo son las elecciones me gustaría hacer un post político integramente con las cosas que preocupan al pueblo español y que en estos 4 años de mandato socialista no se han podido solucionar. Yo la verdad no se a quién votar, porque claro, ves a Zp y a Rajoy hablando por la tele y los dos dicen que van a hacer cosas muy interesantes por el bién de todos, y claro, joder, yo ahora estoy muy rallado ¿porqué a quien votas? Si votas a uno, pues te sabe mal por el otro y viceversa. El PSOE dice "Si tú no vas, ellos vuelven" que está claro que es un homenaje a Chenoa, y yo soy muy fan de la cantante, pero luego el PP dice: "Las ideas claras" y coño, ¿qué haces? Hombre, mola votar a alguien que tenga las ideas claras, no? joder, y si lo dicen será verdad digo yo, no lo dirán por decir. No sé, estoy muy indeciso.
INMIGRACIÓN
Algo hay que hacer de inmediato para solucionar este problema. Cada vez hay más zurdos y daltónicos en nuestro país y hay que poner stop de alguna forma. Yo personalmente con los zurdos no tengo un excesivo problema, siempre y cuando no exhiban su zurdismo en público. Es decir, que me parece perfecto que cada uno utilize la parte de su cuerpo que desee para hacer cualquier cosa. ¿Que me escribes con la izquierda? perfecto. No lo entiendo ni lo comparto, pero no pasa nada, no seremos amigos, porque somos muy diferentes, pero tampoco voy a retirarte el saludo por este motivo. Eso sí, no me obligues a verlo. En la intimidad, en tu casa, haz lo que quieras, pero no en la calle. No quiero estar comiendo en un restaurante con mis hijos de aquí unos años y tener en la mesa de al lado a algun zurdo con su particular problema haciendo un espectáculo dantesco comiendose su ensalada con la izquierda y que mis hijos me pregunten "Papá, ¿porqué come con la otra mano ese señor?". Porque sinceramente no sabré que responder. Sí que es cierto que hay de todo en este mundo y que he conocido a zurdos muy majos que son muy buena gente, no se puede generalizar. Sólo pido discrección y respeto por la gente que sí hacemos las cosas con la mano correcta.
Luego están los daltónicos, y aquí sintiéndolo mucho sí que no tengo ningún tipo de tolerancia con esta gentuza. Son todos sin excepción unos hijos de la gran puta. Me dan asco y es aquí cuando nuestro gobierno tendría que tomar medidas drásticas para solucionar el problema. Es una vergüenza que seamos el único país europeo que permita que un daltónico tenga los mismos derechos que cualquier civil normal que distingue los colores. Anda que en Alemania o Inglaterra permitirian que un daltónico fuera andando por la calle tan tranquilamente o que entrara en un bar o fuera al cine como si fueran personas humanas normales. En fin, que somos un país de pandereta. Luego no nos toman en serio, joder, normal. Que asco de gente, por Diós. "Uy, es que confundo el verde con el rojo", pues procura que no confunda yo tu cabeza con un balón de fútbol, puto daltónico de mierda!!!!. ¿Se puede ser más idiota? A ver daltónico de los cojones, que te quede claro que es muy fácil, venga repite conmigo: el cielo es azúl, el sol es amarilloooo, la hierba es verdeeeee, la nieve es blancaaaa... al igual que la leche o el esperma que me come la guarra de tu madre cada noche. ¿Te ha quedado claro puto daltónico?
VIVIENDA DIGNA
"No vas a tener una casa en la puta vida". Vale. Me parece una gran frase y no me parece una mala plataforma, aunque tampoco la comparto puesto que me da igual, ya que no tengo ningun interés en comprarme una casa, pues ya tengo una, la de mis padres, y sigo teniendo fe en que los cabrones se piren de una puta vez. Eso sí, me compré 8 camisetas con este slogan, pues ya he dicho que me encanta la frase. La gente que me veía con la camiseta me comentaba "Claro que si tío, hay que concienciarse con la problemática social de los jóvenes" A lo que yo contestaba "No tío, a mi esto me la pela, yo la llevo porque siempre he querido llevar una camiseta que ponga la palabra PUTA jajajaja, ¿has visto tío? pone PUTA jajajaja". Es difícil encontrar algo de ropa que lleve escrito puta, así que esta mola.
Aunque yo soy más de la plataforma "No vas a tener una puta en casa en la vida". Sí amigos, sabéis lo caro que están las guarras a domicilio? Vale, sí, que bajen los precios de los pisos si quieren, pero que también bajen los precios de la putas en general y sobretodo de las putas que te vienen a hacer sus servicios a casa. Joder, tu llamas al Telepizza y una 4 quesos te cuesta unos 8 euros, precio asequible para todo el mundo, pero luego llamas a una puta para que te la venga a comer a tu casa y no baja de los 80 euros, es desproporcionado. Así que "No vas a tener una puta en casa en la vida forever"
CERCANÍAS
Otro problema que ha afectado a mucha gente han sido como ya sabréis los retrasos de los trenes. A mi personalmente me la pela, puesto que por lo general no voy con prisas. Lo que realmente me jode son los wcs de los trenes. Sí, concretamente el pestillo. No he conseguido encerrarme nunca para mear. No se hacerlo. También soy consciente que junto con el problema de costarme un huevo romper el plastiquito de la cucharita del Sundae del McDonald's es algo que solo me pasa a mi. Alguien normal va a mear al tren, entra, se cierra y punto. Yo no sé. ¿Entonces que pasa? Tenéis presente los wcs del tren? Siempre intento con la mano derecha aguantar la puerta y mear con la izquierda, pero claro, al no ser un puto zurdo de mierda, pues no se hacerlo, no puedo aguantármela con la izquierda, no tengo tanta fuerza en este brazo. Total, que aguanto la puerta con la izquierda y meo con la derecha haciendo un cruce de brazos (espero que ubiquéis los lavabos del tren para entender la postura), y claro, al principio me meaba todo el brazo izquierdo, hasta que entendí que era mejor pasarlo por arriba del rabo. En fin, un drama. Así que al próximo gobierno le pido un cerrojo fácil para subnormales en los servicios del tren.
Otra cosa, que no viene a cuento, pero hablando de lavabos, siempre me ha hecho mucha gracia lo de "Deje el wc tal y como le hubiera gustado encontrarle". Ya, bueno, esta frase es muy peligrosa y provocativa, porque para gustos colores, así que tu no sabes como me gustaría encontrarme a mí un lavabo. Mira tu por dónde a mi me gustaria encontrarlo con pintadas satánicas de sangre o con animales muertos flotando en la pica o la taza a rebozar de super glue o...
ESCASEZ RECURSOS HÍDRICOS (bonus track)
Contestando al señor Tom Johnson del Washington Post que ha participado en este blog en las respuestas del post anterior:
Sr. Johnson la escasez del agua en el mundo, efectivamente es un problema, pero no seamos hipócritas, tener una piscina de 200 metros en tu jardín, comporta un gasto de agua grande, pero no deja de ser algo imprescindible en la vida de alguien, no es un lujo, es una necesidad, al igual que poder ducharse o lavarse los dientes.
Porque todo el mundo ataca a los propietarios de las piscinas y nadie dice nada de los putos bidets? Un invento idiota para cerdos que no saben limpiarse el culo con papel higiénico como las personas normales. El bidet es para daltónicos y guarros. Sr.Johnson, ¿sabe usted la de millones de litros de agua desperdiciados al año por culpa de los bidets? Luego están los que por error confunden un water con un bidet debido a su asombroso precido físico y hacen sus necesidades en tal sitio. Claro, luego hay que estar 3 horas diluyendo la mierda por los agujeritos del bidet y el gasto de agua es escandaloso. A mi me ha pasado varias veces y estoy convencido que es algo muy habitual en el mundo...no?
INMIGRACIÓN
Algo hay que hacer de inmediato para solucionar este problema. Cada vez hay más zurdos y daltónicos en nuestro país y hay que poner stop de alguna forma. Yo personalmente con los zurdos no tengo un excesivo problema, siempre y cuando no exhiban su zurdismo en público. Es decir, que me parece perfecto que cada uno utilize la parte de su cuerpo que desee para hacer cualquier cosa. ¿Que me escribes con la izquierda? perfecto. No lo entiendo ni lo comparto, pero no pasa nada, no seremos amigos, porque somos muy diferentes, pero tampoco voy a retirarte el saludo por este motivo. Eso sí, no me obligues a verlo. En la intimidad, en tu casa, haz lo que quieras, pero no en la calle. No quiero estar comiendo en un restaurante con mis hijos de aquí unos años y tener en la mesa de al lado a algun zurdo con su particular problema haciendo un espectáculo dantesco comiendose su ensalada con la izquierda y que mis hijos me pregunten "Papá, ¿porqué come con la otra mano ese señor?". Porque sinceramente no sabré que responder. Sí que es cierto que hay de todo en este mundo y que he conocido a zurdos muy majos que son muy buena gente, no se puede generalizar. Sólo pido discrección y respeto por la gente que sí hacemos las cosas con la mano correcta.
Luego están los daltónicos, y aquí sintiéndolo mucho sí que no tengo ningún tipo de tolerancia con esta gentuza. Son todos sin excepción unos hijos de la gran puta. Me dan asco y es aquí cuando nuestro gobierno tendría que tomar medidas drásticas para solucionar el problema. Es una vergüenza que seamos el único país europeo que permita que un daltónico tenga los mismos derechos que cualquier civil normal que distingue los colores. Anda que en Alemania o Inglaterra permitirian que un daltónico fuera andando por la calle tan tranquilamente o que entrara en un bar o fuera al cine como si fueran personas humanas normales. En fin, que somos un país de pandereta. Luego no nos toman en serio, joder, normal. Que asco de gente, por Diós. "Uy, es que confundo el verde con el rojo", pues procura que no confunda yo tu cabeza con un balón de fútbol, puto daltónico de mierda!!!!. ¿Se puede ser más idiota? A ver daltónico de los cojones, que te quede claro que es muy fácil, venga repite conmigo: el cielo es azúl, el sol es amarilloooo, la hierba es verdeeeee, la nieve es blancaaaa... al igual que la leche o el esperma que me come la guarra de tu madre cada noche. ¿Te ha quedado claro puto daltónico?
VIVIENDA DIGNA
"No vas a tener una casa en la puta vida". Vale. Me parece una gran frase y no me parece una mala plataforma, aunque tampoco la comparto puesto que me da igual, ya que no tengo ningun interés en comprarme una casa, pues ya tengo una, la de mis padres, y sigo teniendo fe en que los cabrones se piren de una puta vez. Eso sí, me compré 8 camisetas con este slogan, pues ya he dicho que me encanta la frase. La gente que me veía con la camiseta me comentaba "Claro que si tío, hay que concienciarse con la problemática social de los jóvenes" A lo que yo contestaba "No tío, a mi esto me la pela, yo la llevo porque siempre he querido llevar una camiseta que ponga la palabra PUTA jajajaja, ¿has visto tío? pone PUTA jajajaja". Es difícil encontrar algo de ropa que lleve escrito puta, así que esta mola.
Aunque yo soy más de la plataforma "No vas a tener una puta en casa en la vida". Sí amigos, sabéis lo caro que están las guarras a domicilio? Vale, sí, que bajen los precios de los pisos si quieren, pero que también bajen los precios de la putas en general y sobretodo de las putas que te vienen a hacer sus servicios a casa. Joder, tu llamas al Telepizza y una 4 quesos te cuesta unos 8 euros, precio asequible para todo el mundo, pero luego llamas a una puta para que te la venga a comer a tu casa y no baja de los 80 euros, es desproporcionado. Así que "No vas a tener una puta en casa en la vida forever"
CERCANÍAS
Otro problema que ha afectado a mucha gente han sido como ya sabréis los retrasos de los trenes. A mi personalmente me la pela, puesto que por lo general no voy con prisas. Lo que realmente me jode son los wcs de los trenes. Sí, concretamente el pestillo. No he conseguido encerrarme nunca para mear. No se hacerlo. También soy consciente que junto con el problema de costarme un huevo romper el plastiquito de la cucharita del Sundae del McDonald's es algo que solo me pasa a mi. Alguien normal va a mear al tren, entra, se cierra y punto. Yo no sé. ¿Entonces que pasa? Tenéis presente los wcs del tren? Siempre intento con la mano derecha aguantar la puerta y mear con la izquierda, pero claro, al no ser un puto zurdo de mierda, pues no se hacerlo, no puedo aguantármela con la izquierda, no tengo tanta fuerza en este brazo. Total, que aguanto la puerta con la izquierda y meo con la derecha haciendo un cruce de brazos (espero que ubiquéis los lavabos del tren para entender la postura), y claro, al principio me meaba todo el brazo izquierdo, hasta que entendí que era mejor pasarlo por arriba del rabo. En fin, un drama. Así que al próximo gobierno le pido un cerrojo fácil para subnormales en los servicios del tren.
Otra cosa, que no viene a cuento, pero hablando de lavabos, siempre me ha hecho mucha gracia lo de "Deje el wc tal y como le hubiera gustado encontrarle". Ya, bueno, esta frase es muy peligrosa y provocativa, porque para gustos colores, así que tu no sabes como me gustaría encontrarme a mí un lavabo. Mira tu por dónde a mi me gustaria encontrarlo con pintadas satánicas de sangre o con animales muertos flotando en la pica o la taza a rebozar de super glue o...
ESCASEZ RECURSOS HÍDRICOS (bonus track)
Contestando al señor Tom Johnson del Washington Post que ha participado en este blog en las respuestas del post anterior:
Sr. Johnson la escasez del agua en el mundo, efectivamente es un problema, pero no seamos hipócritas, tener una piscina de 200 metros en tu jardín, comporta un gasto de agua grande, pero no deja de ser algo imprescindible en la vida de alguien, no es un lujo, es una necesidad, al igual que poder ducharse o lavarse los dientes.
Porque todo el mundo ataca a los propietarios de las piscinas y nadie dice nada de los putos bidets? Un invento idiota para cerdos que no saben limpiarse el culo con papel higiénico como las personas normales. El bidet es para daltónicos y guarros. Sr.Johnson, ¿sabe usted la de millones de litros de agua desperdiciados al año por culpa de los bidets? Luego están los que por error confunden un water con un bidet debido a su asombroso precido físico y hacen sus necesidades en tal sitio. Claro, luego hay que estar 3 horas diluyendo la mierda por los agujeritos del bidet y el gasto de agua es escandaloso. A mi me ha pasado varias veces y estoy convencido que es algo muy habitual en el mundo...no?
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