Teo va al proctólogo

Estaba yo contándome los pelos de los huevos y al llevar 376 y ver que aún quedaba bastante me he cansado y he intentado resolver por fin ese misterioso enigma de la humanidad que a tantos intelectuales y pensadores ha llevado de cabeza durante siglos y que hasta hoy no se conocía la solución. Tu estás vigilando un lobo, una oveja y una coliflor que no se coman entre ellos. Tienes que cruzarlos por un río con una barca. Eso sí, en la barca sólo hay sitio para dos. Puedes hacer los viajes que quieras, pero tienes que tener en cuenta que el lobo se come a la oveja y la oveja se come la coliflor. Es decir que no puedes dejarlos solos en ningún momento. ¿Cómo coño lo haces?

Pensadores del mundo, he hallado la solución...de nada:

1-Le metes una patada en los huevos al lobo que lo dejas tonto y sin ganas de comer una mierda.

2-Le metes un polvazo a la oveja por detrás, que vamos, que la trasquilas de golpe y la dejas extasiada y destrozada sin ganas de comerse la puta coliflor.

3-Te cagas encima de la coliflor para asegurarte que la oveja no se la coma.


Solucionado el problema, me he quedado pensando en lo estúpida y tonta que es la figura del lobo para el mundo, ya sea en enigmas, cuentos infantiles o turrón. No se le tiene respeto, pero es que hay que ser muy corto para que tres cerdos asquerosos se te vacilen de esa manera, allí, dejándote los pulmones, haciéndote soplar todo tipo de casas y sin olvidar que una cría comunista, un leñador homosexual y una vieja senil se te acaban zampando en una olla a presión.

En realidad los cuentos infantiles dan asco, es así, y a modo de resumen tendríamos...

Dos chuchos pulgosos comiendo espagetti.

Un niño vestido de verde completamente retrasado que se negaba a crecer.

Un pato asqueroso, que sí, que efectivamente era feo de cojones, que ni belleza interior ni hostias y que aunque su madre le dijera lo contrario, necesitaba urgentemente ir a un "cambio radical de aves" cagando leches.

Un viejo pederastra enfermo que construyó un muñeco de madera deseando que se convirtiera en niño de verdad, y no es de estrañar, ya que el puto degenerado no paraba de ir a urgencias a que le sacaran decenas de astillas del rabo.

Unos hermanos tontos (Hansel y Gretel) que por gulas, murieron diabéticos perdidos.

Un principe fetichista asqueroso que empezó a sobar los pies de todas las tias del pueblo hasta que se quedó con una.


También tendríamos en otro ámbito a un tal Wally, esos libros densos de pesada lectura de ese gilipollas claramente anoréxico, ridículo y gafapastas que seguramente lo podrías encontrar en cualquier festival rollo Summercase o Fib. Aunque en cualquier caso amigo Wally, que te busque tu puta madre.

http://usuarios.lycos.es/seb_p/p_hombres.htm


Bién, aunque realmente lo que estoy ansioso de comentar es mi amor por uno de los personajes infantiles más hijos de puta de la historia. Sí, aquí, tal vez tengáis que perdonar mi lenguaje, pues aunque no sea mi estilo, el soltar tacos, como ya sabréis queridos fans que entráis a menudo a este blog para leer mis múltiples actualizaciones diarias, tal vez se me escape alguna que otra palabrota como cabrón, hijo de perra, autoconstitucional o maricón de mierda. No creo que nadie sea capaz de hablar sobre este personaje sin dejarse llevar por la ira. Estoy hablando de: TEO!!!.

Sí, ese niño gordo, pelirojo, mofletudo, con unos padres aún más cabrones e hiperactivos que lo llevaban a mil sitios. Una famila horrible tradicional y puritana claramente militante de CIU con un hermano pequeño aún más feo que él. Da igual que lo llevaran al mercado, a esquiar, a pasear al perro o a un tanatorio, los cabrones de los padres jamás le cambiaron la ropa y por tiempo físico, ya que cada día iban a un sitio diferente, pues era imposible que la lavaran, así que era de imaginar y se podría confirmar que el niñato feo olía a mierda.

Mi odio por eso, no viene desde pequeño, en realidad descubrí a Teo con 24 años, cuando me regalaron el "Teo va a la granja" (más tarde iría a otro tipo de granja) y lo empezé a leer, pero lo dejé por la mitad porque no entendía el argumento. A los 27 lo volví a intentar con "Teo va a la piscina" confiando en que este tuviera un guión menos complejo y así poder acabarlo. Esta vez sí entendí la historia y no me perdí en ningún momento, pero me cabreé y me indigné mucho. Va de que Teo aprende a nadar y le enseña una monitora que esta buenísima. Hasta aquí bién, pero os podéis creer que Teo en ningún momento hace nada para tocarle las tetas? ni tan siquiera un supuesto roce casual, nada de nada, venga hombre!!! ¿Es este el valor moral y educativo que quieren inculcar los padres a sus hijos?

En fin, Teo, no nos gustas y seguiremos esperando tu último libro, el de "A Teo le hacen la autopsia".

Dejen el wc tal y como les hubiera gustado encontrarlo

Aprovechando que el próximo día 9 de marzo son las elecciones me gustaría hacer un post político integramente con las cosas que preocupan al pueblo español y que en estos 4 años de mandato socialista no se han podido solucionar. Yo la verdad no se a quién votar, porque claro, ves a Zp y a Rajoy hablando por la tele y los dos dicen que van a hacer cosas muy interesantes por el bién de todos, y claro, joder, yo ahora estoy muy rallado ¿porqué a quien votas? Si votas a uno, pues te sabe mal por el otro y viceversa. El PSOE dice "Si tú no vas, ellos vuelven" que está claro que es un homenaje a Chenoa, y yo soy muy fan de la cantante, pero luego el PP dice: "Las ideas claras" y coño, ¿qué haces? Hombre, mola votar a alguien que tenga las ideas claras, no? joder, y si lo dicen será verdad digo yo, no lo dirán por decir. No sé, estoy muy indeciso.

INMIGRACIÓN

Algo hay que hacer de inmediato para solucionar este problema. Cada vez hay más zurdos y daltónicos en nuestro país y hay que poner stop de alguna forma. Yo personalmente con los zurdos no tengo un excesivo problema, siempre y cuando no exhiban su zurdismo en público. Es decir, que me parece perfecto que cada uno utilize la parte de su cuerpo que desee para hacer cualquier cosa. ¿Que me escribes con la izquierda? perfecto. No lo entiendo ni lo comparto, pero no pasa nada, no seremos amigos, porque somos muy diferentes, pero tampoco voy a retirarte el saludo por este motivo. Eso sí, no me obligues a verlo. En la intimidad, en tu casa, haz lo que quieras, pero no en la calle. No quiero estar comiendo en un restaurante con mis hijos de aquí unos años y tener en la mesa de al lado a algun zurdo con su particular problema haciendo un espectáculo dantesco comiendose su ensalada con la izquierda y que mis hijos me pregunten "Papá, ¿porqué come con la otra mano ese señor?". Porque sinceramente no sabré que responder. Sí que es cierto que hay de todo en este mundo y que he conocido a zurdos muy majos que son muy buena gente, no se puede generalizar. Sólo pido discrección y respeto por la gente que sí hacemos las cosas con la mano correcta.

Luego están los daltónicos, y aquí sintiéndolo mucho sí que no tengo ningún tipo de tolerancia con esta gentuza. Son todos sin excepción unos hijos de la gran puta. Me dan asco y es aquí cuando nuestro gobierno tendría que tomar medidas drásticas para solucionar el problema. Es una vergüenza que seamos el único país europeo que permita que un daltónico tenga los mismos derechos que cualquier civil normal que distingue los colores. Anda que en Alemania o Inglaterra permitirian que un daltónico fuera andando por la calle tan tranquilamente o que entrara en un bar o fuera al cine como si fueran personas humanas normales. En fin, que somos un país de pandereta. Luego no nos toman en serio, joder, normal. Que asco de gente, por Diós. "Uy, es que confundo el verde con el rojo", pues procura que no confunda yo tu cabeza con un balón de fútbol, puto daltónico de mierda!!!!. ¿Se puede ser más idiota? A ver daltónico de los cojones, que te quede claro que es muy fácil, venga repite conmigo: el cielo es azúl, el sol es amarilloooo, la hierba es verdeeeee, la nieve es blancaaaa... al igual que la leche o el esperma que me come la guarra de tu madre cada noche. ¿Te ha quedado claro puto daltónico?


VIVIENDA DIGNA

"No vas a tener una casa en la puta vida". Vale. Me parece una gran frase y no me parece una mala plataforma, aunque tampoco la comparto puesto que me da igual, ya que no tengo ningun interés en comprarme una casa, pues ya tengo una, la de mis padres, y sigo teniendo fe en que los cabrones se piren de una puta vez. Eso sí, me compré 8 camisetas con este slogan, pues ya he dicho que me encanta la frase. La gente que me veía con la camiseta me comentaba "Claro que si tío, hay que concienciarse con la problemática social de los jóvenes" A lo que yo contestaba "No tío, a mi esto me la pela, yo la llevo porque siempre he querido llevar una camiseta que ponga la palabra PUTA jajajaja, ¿has visto tío? pone PUTA jajajaja". Es difícil encontrar algo de ropa que lleve escrito puta, así que esta mola.

Aunque yo soy más de la plataforma "No vas a tener una puta en casa en la vida". Sí amigos, sabéis lo caro que están las guarras a domicilio? Vale, sí, que bajen los precios de los pisos si quieren, pero que también bajen los precios de la putas en general y sobretodo de las putas que te vienen a hacer sus servicios a casa. Joder, tu llamas al Telepizza y una 4 quesos te cuesta unos 8 euros, precio asequible para todo el mundo, pero luego llamas a una puta para que te la venga a comer a tu casa y no baja de los 80 euros, es desproporcionado. Así que "No vas a tener una puta en casa en la vida forever"


CERCANÍAS

Otro problema que ha afectado a mucha gente han sido como ya sabréis los retrasos de los trenes. A mi personalmente me la pela, puesto que por lo general no voy con prisas. Lo que realmente me jode son los wcs de los trenes. Sí, concretamente el pestillo. No he conseguido encerrarme nunca para mear. No se hacerlo. También soy consciente que junto con el problema de costarme un huevo romper el plastiquito de la cucharita del Sundae del McDonald's es algo que solo me pasa a mi. Alguien normal va a mear al tren, entra, se cierra y punto. Yo no sé. ¿Entonces que pasa? Tenéis presente los wcs del tren? Siempre intento con la mano derecha aguantar la puerta y mear con la izquierda, pero claro, al no ser un puto zurdo de mierda, pues no se hacerlo, no puedo aguantármela con la izquierda, no tengo tanta fuerza en este brazo. Total, que aguanto la puerta con la izquierda y meo con la derecha haciendo un cruce de brazos (espero que ubiquéis los lavabos del tren para entender la postura), y claro, al principio me meaba todo el brazo izquierdo, hasta que entendí que era mejor pasarlo por arriba del rabo. En fin, un drama. Así que al próximo gobierno le pido un cerrojo fácil para subnormales en los servicios del tren.

Otra cosa, que no viene a cuento, pero hablando de lavabos, siempre me ha hecho mucha gracia lo de "Deje el wc tal y como le hubiera gustado encontrarle". Ya, bueno, esta frase es muy peligrosa y provocativa, porque para gustos colores, así que tu no sabes como me gustaría encontrarme a mí un lavabo. Mira tu por dónde a mi me gustaria encontrarlo con pintadas satánicas de sangre o con animales muertos flotando en la pica o la taza a rebozar de super glue o...


ESCASEZ RECURSOS HÍDRICOS (bonus track)

Contestando al señor Tom Johnson del Washington Post que ha participado en este blog en las respuestas del post anterior:

Sr. Johnson la escasez del agua en el mundo, efectivamente es un problema, pero no seamos hipócritas, tener una piscina de 200 metros en tu jardín, comporta un gasto de agua grande, pero no deja de ser algo imprescindible en la vida de alguien, no es un lujo, es una necesidad, al igual que poder ducharse o lavarse los dientes.

Porque todo el mundo ataca a los propietarios de las piscinas y nadie dice nada de los putos bidets? Un invento idiota para cerdos que no saben limpiarse el culo con papel higiénico como las personas normales. El bidet es para daltónicos y guarros. Sr.Johnson, ¿sabe usted la de millones de litros de agua desperdiciados al año por culpa de los bidets? Luego están los que por error confunden un water con un bidet debido a su asombroso precido físico y hacen sus necesidades en tal sitio. Claro, luego hay que estar 3 horas diluyendo la mierda por los agujeritos del bidet y el gasto de agua es escandaloso. A mi me ha pasado varias veces y estoy convencido que es algo muy habitual en el mundo...no?