Google, msg y webs porno.

GOOGLE:

Estaba escribiendo en el google: Ninfómanas cachondas (valga la redundancia también, pues ninfómanas frígidas sería un poco raro) y antes de ejecutar el enter me he quedado pensando en esta maravilla llamada Google. ¿Existía el mundo antes del Google? ¿Existe el señor Google? ¿Es Diós?

Eso sí, también tiene sus fallos y sus carencias. Tu pones por ejemplo, "Green Gay" y el estúpido pedante te contesta: "Usted quiso decir tal vez Green Day". Vamos a ver, puto Google, no se pase de listo que yo no busco al gran grupo, yo estoy buscando una web porno de maricones del Greenpeace (cosas mías) Eso, sí, el tío te trata con educación, siempre de usted. Pedante pero educado.

Luego esta un botón que siempre me ha hecho mucha gracia. El "Voy a tener suerte" . Uy, uy, que suerte voy a tener, voy a triunfar, vamos. Un botón mágico que te enlaza directamente dónde tu desees y tus sueños se hacen realidad, vamos que si pones "loteria" seguro que te toca y si pones "culo partido" no te sientas en tu vida.



MSG

Empezemos por analizar las frases chungas que la peña se pone junto al nick rollo:

"Más vale soñarte en mi mente, que despertar y perderte eternamente"

"Quisiera verte y no verte; quisiera amarte y no amarte; quisiera morir por tí, pero no sufrir sin tí"

Lo peor de todo es que no son frases que se las pongan quinceañeras tontas, no, son frases que incluso las tienen treintañeros que se las dan de heterosexuales. Cuidado, que conste que me parece cojonudo lo que hagas con tu sexo, como lo que quieras introducirte en tu recto y que bueno... es cierto que nunca puedes decir "de esta polla no comeré", nunca se sabe, pero amigos, estas frasecitas de pastelosidad repulsiva producen unas inmensas ganas de potar y sólo pueden conducir a la violencia, a una violencia extrema. Quítense las frasecitas estas, por un mundo mejor. Gracias.

Aparte. ¿En el msg nos volvemos todos gilipollas? ¿Es necesaria esa estupidez y falsedad constante? ¿Hemos de reirnos todo en el msg? ¿Porqué reímos cosas que en una conversación real en persona nunca haríamos? Tu estas en casa de un colega y le dices "Tu, voy a mear" y el si te contesta, que normalmente no contestas a estas cosas, pues será con un "pues vale". Nunca será "ey, que voy a mear jajaja"-"de acuerdo jajaja".

Ejemplo:

A: Ey, un segundo, voy a la cocina a picar algo que tengo un hambre que me muero jajaja

B: Vale, pues come come, no vaya a ser que te vayas a morir jajajaja

A: jajajaja

B: jajajaja

A: Ya he vuelto!!!

B: Me alegro, más que nada porque veo que sigues vivo jajajajajaja

B: jajajajaja

A: jajajajaja Que cabrón!!!!

Otra cosa serían también las excusas que ponemos todos cuando estamos hasta la polla de hablar con alguien como "ey que me llaman pa cenaaar jajajaja" (aunque sean las 5 de la tarde).



WEBS PORNO (bonus track)

Siempre me ha hecho mucha gracia que el 90% de las webs guarras tengan la chorrada esta de: "Si eres menor de edad no entres, si eres mayor de edad puedes entrar" Yo es que me imagino al chaval de 15 años con los pantalones y los calzoncillos bajados, rollo de w.c en mano izquierda y polla morcillona en mano derecha preparado para hacerse el pajote del día y al leer esto piensa: "Uy, mierda, mejor que apague el ordenador, y lo vuelva a conectar de aquí 3 años, cuando sea mayor de edad, no vaya a hacerme una paja ilegal"


Reflexionen todo.

Making off (así se hizo) "Robert Redford en mi curro"

Comentarios del director/detrás del monitor

Era mi cumpleaños, estaba celebrándolo con mi familia. Soplé las 29 velas de la tarta deseando lo mismo que llevo pidiendo desde los 15 años "Este año quiero follar". Y fué mi abuela la que me dijo que si lo comentaba en alto no se cumpliría. Entonces lo entendí todo. Le dije a mi abuela gritando que era una guarra por no habérmelo dicho antes y me fuí llorando a mi habitación. Se acabó la fiesta. Estaba destrozado, y entonces me vinieron unas inmensas ganas de hacerme monje budista, caparme, e irme a Baqueira a hacer muñecos de nieve y comer durante todo el día bocatas de chorizo con lentejas, pero las ganas se me pasaron en seguida y decidí que al final no lo haría. Fué entonces cuando me vino a la cabeza la idea de escribir un post sobre la experiencia que había tenido ese mismo día en el trabajo con Robert Redford y encendí el ordenador y empezé a trabajar.

Entrevista con el director

¿Eras consciente de que este post se convertiría en uno de los más estúpidos, cutres y lamentables de todos los blogs presentes hoy día por la red?

-Perdona, trátame de usted o no hago la entrevista.

Perdone...¿Era usted consciente de que este post se convertiria en uno de los más estúpidos, cutres y lamentables de todos los blogs presentes hoy día por la red?

-Muchas gracias, no, la verdad es que no tenía ni idea. Empezé el post como uno más, sin pretensiones, nunca pensé que tendría la repercusión que esta teniendo en todos los centros de travestis heroinómanos, ni en los pabellones de daltónicos adictos al super glue, por ejemplo.


Tomas falsas:

-Redford: "...sí, aún me acuerdo un día del rodaje de Pollones por corde...joderrrr jajajajaj siempre me pasa lo mismo, perdón, quería decir Leones por corderos jajaja, perdonad. Pues como decía, un día en el rodaje de...

-E recivido vastantes emeils

-aquellas oras intempestibas ke todabia no as podido avrir los...


Escenas eliminadas

Redford: "...aún me acuerdo de cuando hice "Una preposición indecente", sí, concretamente hice "sobre", aunque tampoco me hubiera importado hacer "mediante" o "bajo" jajajaja perdonad, es una broma que me encanta hacer jajaja


Redford: "...sí, la verdad es que Paul (Newman) hace años que va bastante de wais, se le subieron los humos desde que protagonizo "El coloso en llamas" jajajajajajaja lo habeis pillado? digo que se le subieron los humos desde el coloso en LLAMAS!!! jajajaja, perdonad es un chiste que hago desde hace 40 años jajaja


Críticas

-Insuperable, magistral, una obra de arte, apartar el monitor al leerlo o correis el riesgo de ensuciarlo de lefa---- New York Times.

-El mejor POST de la historia----Washington POST.

-Psssep...correcto, normalito----Laura Tena's cuore summercase monegal magazine.

Robert Redford en mi curro

Tal cómo éramos...

Hola amigas que leeis mis chorradas. Sí, digo amigas, puesto que la finalidad de este blog no deseado es sólo para follar, así que tú "tío" que estés leyendo esto, pues deja de perder el tiempo aquí y aprovecha para...no sé... ¿depilarte los huevos? Ya, ya lo sé, que ¿cómo se consigue follar a través de un blog? ni idea, pero vamos, yo creo que la gente se hace blogs para follar, sinó no entiendo el sentido de todo esto.

He recibido bastantes mails, concretamente 2, con quejas de mi vocabulario soez, y la mitad de estos mails, es decir 1, se quejaba porqué no le ha molado nada que mi anterior escrito incluyera la palabra "borbotones" (hola L...). Sí, esta persona indignada consideraba que este vocablo era gratuito y forzado. Bién, intentaré corregirme y no usarlo nunca más. Haré lo posible para no utilizarlo, lo juro, no quiero ningun mal rollo.

Bién, tenía muchos temas pensados para escribir esta noche, dile temas, opiniones, reflexiones...y no sabía por cuál decidirme. Temas que los que me conoceis estaréis tal vez un poco hartos de oírme hablar jajaja. Que si el fundamentalismo árabe, que si las guerras púnicas, que si el concilio de Trento, las elecciones de Paquistán, el misterio de Stoneheim... que bueno, este tema ya os adelanto que básicamente... yo no sé dónde esta la rallada, o sea, hay 4 piedras de mierda en un descampado... uy, uy ¿quién las habrá puesto? qué misterio!!! uy, uy sí. Y? ¿Y qué? Valeeeee, ya dejo de rallaros con estas cosas que me consta que en persona ya me pongo un poco plasta con estos temas.

Os voy a hablar de... bueno... lo típico, de cuando entras en el curro muerto de sueño, aquellas horas intempestivas que todavía no has podido ni abrir los ojos (entro a currar a las 14:00) y dices "ay mira quien esta aquí...Robert Redford, ahora hacía tiempo que no lo veía". Y gritas "Tuuu, Brubakeeer que estas echo un Brubaker jajaj, ¿que tal todo? ¿Que tal los botox?" Y te llevas una gran decepción porqué el bueno de Boby (yo le llamo así, viene a mi curro, hay confianza, ¿que pasa?) suda de ti porqué esta haciendo una conferencia sobre la telefonía móvil.

Sí, se ve que es el accionista jefe de Orange, que es un título que consigues si pasas de los 200 puntos. El tío estaba sentado en una silla rallando a todo Cristo... que por cierto, era una silla que no la veía yo muy confortable y he pensado "Uy, Boby, vigila no se te vaya a romper la silla, te caigas al suelo, te des EL GOLPE de tu vida y te hagas una herida en una ceja por ejemplo y te salga sangre a borbotones (ayssss, mierda, lo siento, lo siento, lo siento).

Que dices...Boby, colega, ¿qué coño haces? Eres un clásico en vida. Tienes 103 años, aprovecha aún que puedes para pasarte el resto de tu vida follando y metiéndote drogas a punta pala en tu mansión de Los Angeles. "Uy, sí, soy el hombre que se la meneava a los caballos per soy un puto plasta que me tiro 2 horas rallando de móviles" Que esta es otra...¿tanto da el tema para pasarte 2 horas hablando de orange? Sí, sí, el tío ha hablado a borbotones (joderrrrrr se me ha escapado, perdóoooon). Yo no he podido quedarme toda la conferencia, pero me han echo 5 céntimos.

Así en resumen y en frases textuales suyas por lo visto ha dicho:

"Ahora con orange si llamas a un fijo a partir de las 6 de la tarde te sale solo por 2 centimos el minuto, no seais tontos y si no es muy urgente intentar llamar a partir de las 6, joder, no me diréis que no es un chollazo"-

"Si queréis bajaros la melodia de 2 Hombres y un destino, es muy fácil, nada, enviais: politono_dos hombres y se os baja en seguida. ¿Que os mola más la del Gran Gatsby? pues lo mismo, politono_gran gatsby, todo en minúsculas y ya está, así de fácil. No me digáis que no mola jajaja"-

"Ahora con Orange todos los findes sms gratis. ¿Qué os parece? ¿estáis flipando, no?. Joder, ¿no me digais que no esta de puta madre?. Yo al capullo del Paul (Newmann) todos los viernes le envio un sms "Kdamos 22:30 bluebird street, right? trae tu el K-limocho. bye" Ya está, y me sale gratis. Sí, bueno, aparte que sudo bastante de llamar a Paul porque siempre te esta haciendo perdis pa que lo llames, es un rata. Clint (Eastwood) y yo estamos un poco hasta los huevos de este tema, la verdad. Que vale, que lo conocemos de hace mogollón y que sí, que es muy buen tío y lo que tu quieras, pero que el tema perdis ralla bastante, no me diréis que no?"


Si lees esto Robert Redford, que es bastante probable decirte que has perdido la oportunidad de entrar gratis a Gótico, pues yo estaba en la puerta hoy pidiendo tiquets y me hubiera enrollado dejándote colar (eso sí, sin mochila, tampoco te flipes).

Mi teoría sobre la piratería

Ayer me pasó algo que me ha pasado centenares de veces. Una situación lamentable que normalmente vivo en el tren cuando me acabo de comprar un cd y que ya va siendo hora de que alguien diga algo. En un principio piensas que lo que más cuesta de abrir en el mundo es un puto tetrabrik. Que sí, que aunque ponga la ironía de "abre fácil", todos sabemos que aquí la única que se abre fácil es la puta de la madre del que inventó el tetrabrik. Luego estaría el plastiquito de la cucharita del sundae del McDonalds. Claro que en realidad este problema creo que es algo un poco personal, creo que nadie, excepto yo, se pasa 35 minutos intentando sacar la puta cucharita. He llegado a comerme el helado con la manos en plan cerdo haciendo un espectáculo horrible provocando que la gente de mi alrededor empezaran a vomitar sus asquerosos bigmacs con pepinillos mientras yo les miraba con cara de "uy, sí, como si fuera culpa mía que el puto plastiquito de los cojones sea prácticamente imposible de abrir". Sí, pero el plastiquito del que en realidad os quiero hablar es el de los cds. ¿Quién no ha tardado más de 8 horas en abrir un cd? Ayer mismo estaba en el tren y me dispongo a abrir un cd. El tren a petar. Empiezo a rasgar el plástico. La gente me empieza a mirar. Sigo intentando desgarrar el tema. La gente sigue mirando. Sigo arañando. Empiezo a sudar, me saco el jersey. La gente empieza a sonreír disimuladamente. Saco las llaves de casa e intento romper el plastiquito. Fracaso. La gente empieza a disfrutar. No hay marcha atrás. Ya es demasiado tarde, no puedo guardar el cd como si aquí no estuviera pasando nada. No soy un cobarde. Me pongo muy nervioso, veo que una punta empieza a sobresalir, me emociono, puede que esta sea la mía, la agarro con dos dedos, estiro con todas mis fuerzas chillando y sin querer le doy un codazo a una abuela de 87 años rompiéndole la nariz. Me da igual, es su problema, considero que hay ciertas edades que no puedes pillar el transporte público solo, que se joda. Tengo los ojos ensangrentados, me sale espuma por la boca, las venas hinchadas y los cojones también. Por mis huevos lo abro y zaaaas lo he abierto. El tren empieza a aplaudir. Unos me felicitan, otros me abrazan, me dan palmaditas en la espalda. Hasta el conductor ha venido a felicitarme. Yo bajo en la siguiente parada. No voy a casa, corro a urgencias, me estoy desangrando a borbotones por las manos y no puedo doblar los dedos. Sin explicarle nada el médico me mira "¿Fnac o Gong Records? Le digo que Fnac y me dice que no me preocupe, no habrá amputación.

Y de aquí viene mi teoría sobre la piratería. El problema no es el precio, no. El problema es lo jodido de abrir un cd. La gente compra en el top manta porque no viene plastificado. La gente se baja música de internet ya sea del Youtube 2.5 o del Enulel por no tener que pasar por este mal trago, nada más.

El concepto plastificar algo es horrible, sea cualquier cosa. Bueno, yo tenía un colega que follaba mucho y se hizo plastificar el rabo, así se ahorraba pasta en condones, pero esa es otra historia.

Berni

Hola carapollas.

Ahora sé lo que sentía Rambo cuando venía el hijo de puta del coronel Truman a rallarlo para una nueva misión. En un principio a él siempre le suda la idea, no quiere embarcarse en una nueva aventura obligado por ese viejo plasta cabrón, hasta que reflexiona y se da cuenta que tiene la obligación moral de ir a matar a miles de vietnamitas por ejemplo (todos deberíamos hacerlo algun día). Yo, al igual que Rambo, considero que por un mundo mejor, por una red mejor, tenía que existir este blog. Necesitamos este blog como el agua que respiramos. Sí, aunque considere que el concepto "blog" es una soplapollez que te cagas. Bien, eso sí, decir que este blog es mío. Es mi blog. Se llama Bernicorner y básicamente consistirá en que yo expondré mis escritos, opiniones, proyectos, fotos de mis trabajos manuales...y vosotros sólo tendréis que reír mis gracias, aplaudirme y alabarme en cada respuesta. Será un espacio cultural donde todos aprenderemos mucho. Sí, podeis dar vuestra opinión de muchas cosas, pero no me interesan una puta mierda. Decir también que cualquier critica negativa hacia cualquier cosa que yo escriba será borrada. Sí, yo tengo el poder de borraros lo que me salga de los huevos. Soy el puto amo del blog, el master del universo de esta web, ok?

Ejemplo de mi obra son varios dibujos que realizé al regresar de mi experiencia espacial cuando fuí abducido por esos ovnis de inteligencia y rabo superior. Y aquí una muestra de mis trabajos manuales con servilletas. Podéis disfrutar de mis servilletas en una exposición todos los jueves de 7 a 8:30 de la mañana (sólo jueves laborales) en el puticlub de carretera "Chochín rumano" de L'Hospitalet al ladito del Alcampo.